大家早，我是最愛和你一起讀商業好書的老查。你可能經歷過以下的場景：
同事在走廊上攔住你，請你幫忙完成一份報告。朋友傳訊息來，想借用你的車子幾天。很久沒見的親戚來電，想在你家叨擾幾天，需要你花時間接待。你心裡閃過一連串念頭「我很忙」、「這會打亂我的計劃」、「但如果拒絕，會不會顯得我不夠義氣？」於是你猶豫了，支支吾吾，試圖在「想幫忙」和「該保護自己時間」之間找到平衡。
最後，你很可能說了「好啊，沒問題。」，但心裡卻隱隱不安。你沒有意識到，答應的當下就是在對你手邊更重要的事情說「不」。當你為了別人的請求而犧牲了自己的核心任務、延誤了專案，或是導致績效下滑時，才發現當個「好人」的代價，遠比你想像的更昂貴。
相信你一定聽過「時間是最稀缺的資源」，一旦流逝，就永遠消失了。這就是為什麼我們需要一個系統化的方法，來判斷什麼時候該對別人的需求說「是」，什麼時候該堅定地說「不」。缺乏原則地隨意答應請求，往往會陷入過度承諾、優先順序被不斷打亂，長期下來不僅事情做不好，也容易累積疲勞與倦怠，最終影響工作表現與身心狀態。
建立承諾時的決策框架：七個關鍵問題
全球最大對沖基金「橋水 Bridgewater」 創辦人雷達里歐在他的書《原則》裡這麼說「原則是一種途徑，藉以應對現實，獲得人生所求。可反覆應用在各種類似的處境，達成各種目標。」面對別人對你提出的請求，你不需要每次都憑直覺或內疚感做決定，可以嘗試為自己訂下評估的原則。
如果沒有訂出原則，在回應每天諸多突如其來的請求時，將會被迫個別且不假思索地因應，彷彿是第一次經歷。若有妥善幫自己評估這些情境的優質原則，就能更加迅速地做出高品質的決策。以下七個問題能幫助你快速評估，做出符合最佳考量的選擇。
問題 1：這件事有急迫性嗎？
不是所有請求都需要立即回應。請求者可能希望你馬上幫忙，這是人之常情，沒人喜歡等待。但真正的問題是：這件事真的必須現在做嗎？同事請你幫忙修改文案，說「越快越好」。但仔細詢問後，你發現實際截止日期是下週三。這表示你可以在完成手邊工作後再處理，不需要立即打斷現在的節奏。
應對方法：務必問清楚真實的截止時間，不要被「盡快」或「越快越好」這類模糊字眼綁架。如果不是真正緊急，你可以說：「我下午 5 點之後可以幫你，這樣可以嗎？」這種做法既幫助了對方，也保護了自己的計畫與節奏。
問題 2：我有餘裕嗎？
餘裕不只是時間，還包括精力、專注力和心理空間。朋友請在家上班的你幫忙照顧孩子幾小時，剛好是你有重要線上會議的時候。表面上看，你可能覺得「應該可以兼顧」。但現實是：你能一邊開會一邊確保孩子安全嗎？你能在孩子吵鬧時保持專業嗎？
應對方法：可以評估你的餘裕，不要高估自己的多工能力。人的專注力是有限的，同時處理多件事只會讓兩邊都做不好。如果你已經感到疲憊、壓力大，或是手邊有急迫任務，就該誠實地說：「我現在真的沒有餘力，但我可以幫你想想其他解決方案。」
問題 3：我的時間取捨是什麼？
時間就像銀行帳戶，每一筆支出都意味著你放棄了其他選擇。假設同事請你幫忙審核一份 30 頁的報告，預計需要 2 小時。這 2 小時原本可以用來做什麼？也許是完成你自己的專案進度，也許是提早下班陪孩子吃晚餐，也許只是讓自己好好休息。
應對方法：在答應之前，先寫下你需要犧牲什麼。把取捨權衡具體化，你會更清楚這個請求的真實成本。
問題 4：我會為自己做這件事嗎？
如果你不會為自己這麼做的事，顯然也不該答應別人。就我自己的例子來說，該排隊、該預先申請的事，我都覺得該遵守遊戲規則，即便我認識經辦人，也許可以討個方便，但我不想濫用交情。假如有人拜託我給他差別待遇，顯然我也不應該答應做我都不願意為自己做的事情。
另一個例子：如果你平常會花錢請設計師做視覺設計，那當朋友請你就你的專業免費幫忙提案時，你可以合理地回答：「這個我通常是接案處理的，但可以給你友情價。」
應對方法：問自己「如果角色互換，我會這樣要求對方嗎？」如果答案是否定的，那你也沒必要答應。
問題 5：過程中可能發生的最糟情況會是什麼？
樂觀是好事，但做決策時需要考慮風險。你的朋友請你載他去機場，預計來回 2 小時。但如果遇到塞車呢？如果他的班機延誤呢？如果你的車子在高速公路上拋錨呢？最糟的情況可能讓你錯過下午的重要會議，或是讓你整個傍晚的行程全部延後。
舉例：假設客戶請你「順便」額外提供一項服務。表面上看起來只是小事，但如果這項服務出問題，可能影響整個合作關係。這時候你對最糟情況的評估就變得至關重要。
應對方法：問自己「如果過程中事情出錯，我能承受嗎？」如果最壞情況會造成嚴重後果，就該三思。
問題 6：這個請求是否與我的原則有所衝突？
每個人都有不能妥協的底線，即使是最好相處的人也一樣。
你的底線可能是：
- 晚上 8 點後不處理工作訊息
- 週末是家庭時間
- 不借錢給任何人
- 不讓他人使用你的專業設備
舉個例子：同事因為家裡有事，希望週末你替他值班，但如果你已經答應了孩子一起出遊，對孩子守諾是你的原則，那麼你勢必要拒絕你的同事。
應對方法：花點時間釐清自己的原則，並且把它們寫下來。當有人的請求觸碰這些界限時，你不需要感到內疚，因為這是你早已設定好的原則。
問題 7：請求者是否別有目的？
有些請求表面上是一回事，實際上卻是另一回事。同事約你討論專案，但實際上是想趁機推銷他的創業想法。朋友說想請教你的專業意見，但其實是想免費獲得你的顧問服務。客戶說只是「簡單諮詢」，但最後變成要你免費提供完整方案。這不一定是惡意，但確實會讓你付出超出預期的成本。
應對方法：如果對方的請求讓你覺得不太對勁，你可以先問清楚：「你具體需要什麼幫助？」或是「這大概會需要多少時間？」如果對方回答得含糊不清或不斷擴大需求範圍，這就是一個警訊。
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實際應用：建立你的決策原則
現在你有了這七個問題，該如何實際運用呢？
步驟 1：建立快速評估表
把這七個問題記在手機備忘錄或筆記本上。當有人提出請求時，快速過一遍這些問題。如果有三個以上的答案讓你感到不舒服，那就是該說「不」的訊號。
步驟 2：練習說「不」的技巧
說「不」不等於冷漠或自私。你可以這樣說：
「我理解你的需求，但我現在真的沒有餘裕。」
「這週我的時間已經排滿了，下週可以嗎？」
「這不在我的專業範圍內，我可以介紹更適合的人給你。」
「我需要優先處理家人的事情，無法答應你。」
關鍵是：堅定但友善，不需要過度解釋或道歉。
步驟 3：設定預設的自動化回應
對於常見的請求類型，你可以事先準備好回應範本。例如：
對於工作時間外的請求：「我晚上不處理工作事務，明天上班時間我會回覆你。」
對於免費諮詢請求：「我的專業諮詢是付費服務，我可以先給你一些初步建議。」
對於臨時邀約：「我的行事曆通常需要提前一週規劃，這次恐怕來不及。」
延伸思考：建立互惠的人際關係
說「不」不代表你不願意幫助別人。相反地，懂得適時拒絕，才能讓你在真正有能力時提供更好的幫助。健康的人際關係是互惠的。對方尊重你的時間和界限，你也同樣尊重對方。如果有人因為你的拒絕而生氣或疏遠你，那可能反映的是這段關係本身就不平衡。
此外，你可以思考：
- 建立「幫助清單」
列出你真正願意且有能力提供的幫助類型，讓你的界限更清晰。 - 培養互助網絡
當你無法幫忙時，可以連結其他能提供協助的人，這樣既幫助了對方，也維持了關係。 - 定期檢視
每個月檢視自己說「是」的決定，評估是否符合你的優先順序，這能幫助你持續優化決策品質。
結論：保護你的時間，就是保護你的人生
所謂的機會成本就是：每一次你說「是」，都意味著你對某些事情說了「不」。
這七個問題是為了幫助你成為一個更有原則、更懂得自我管理的人。當你能夠清晰地評估每個請求，會發現你有更多時間專注在真正重要的事情上，人際關係變得更健康，因為建立在尊重的基礎上，也減少了內疚感，因為你的決定是基於理性評估，而非情緒反應。
下次當有人向你提出請求時，不要急著回答，拿出這七個問題一一檢視，答案會給你信心，讓你知道什麼時候該堅定地說「不」。從今天起，將你的時間主導權，從別人的請求中收回來。建立你的原則，你就能成為一個更有分量、更值得信賴的合作夥伴—因為你的每一個「Yes」，都是經過深思熟慮的「高品質承諾」。
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原文出處：不懂拒絕讓你效率打折扣？別總是當「Yes Man」，用七個問題決定是否該對他人需求聰明說不！
